DE LO QUE PUDO SER....Y NO FUE

Dicen que todas las cosas pasan por algo, y no se que será ese algo, pero ha pasado y te deja la sensación de que todo lo que has trabajado no ha valido para nada, o al menos no ha valido para lo que tu deseabas.

Y era mi ilusión, era mi ilusión cambiar las cosas, y demostrar que con una sonrisa, un poco de tacto y con un gran equipo de gente las cosas podían ir a mejor, pero no me han dejado ni hacer la prueba, ¿LA RAZÓN’, estoy demasiado implicada, tiene guasa la cosa, prefieren la ley de la autoridad, de la distancia, y todo lo hacen por miedo, miedo a que la gente se una y les cause problemas. Muchos pensareis que he sido una ingenua al pensar que podía ser de otra manera, pero lo cierto es que creí que iba a ser posible y me he caído desde lo más alto y me he hecho bastante daño.

Pero ¿sabeis que?, después de llorar ayer, de soltar por mi boquita toda clase de lindezas, de pensar, pensar y pensar, recibir besos y abrazos, oir los sabios y reconfortantes consejos de unos y de otros, estoy mucho mejor, es lo que tiene haber caído otras veces, que aprendes a levantarte más rapido y sobre todo a relativizar mucho, a darte cuenta de que es lo importante en la vida. Me quedo con la idea que me lleve ayer del Centro y con la conciencia muy tranquila, porque si volviera a empezar creo que actuaría de manera similar, con lo cual, este puesto nunca hubiera sido para mí, que se le va a hacer…

No se cual será mi futuro, porque ahora no es momento de pensar en ello, necesito que pase un poco de tiempo, mi intención es implicarme menos y hacer lo justo y necesario, pero como llevo casi 30 años conociéndome se que al final volveré a hacer lo mismo. Seguramente vuelva a caer, pero quiza me haga solo un rasguño, me sacuda un poco el polvo y vuelva a la carga, porque hay que luchar por lo que se cree, por lo que hace que te levantes cada mañana con mucho sueño pero con una sonrisa, por todo aquello que merece la pena conservar y cuidar día a día, porque cuando caes es lo que te salva de no volver a levantarte más.

IMPOTENCIA

No, no voy a hablar de ninguna disfunción sexual, ni ningún problema marital, no os preocupeis por vuestras posibilidades de ser tíos/as que siguen igual que antes, es otro tipo de impotencia, esa que te entra por dentro cuando ves que no puedes hacer nada de nada por algo que te preocupa.

Y es que hemos ido a la cooperativa y como soy asi de ingenua iba tan contenta de que por fin las cosas vayan para adelante y he salido con la misma cara de tonta que siempre, con unas cuantas canas más y con una impotencia que no me dejaba casi ni respirar.

Lo primero ha sido que nos querían adjudicar un piso que no era el nuestro y pretendían que lo firmaramos y después que nos han dicho que el piso pues para mediados de marzo, ¡¡¡¡¡¡MEDIADOS DE MARZO!!!! serán h...de p....., mentirosos, ladrones, c..... y todo lo que se me pasa por la cabeza que me han dado ganas de....cualquier burrada. Pero ¿sabeis que?, solo me he quedado callada, consciente de que no podía hacer nada de nada, que nuestras ilusiones, nuestra vida y todo lo que conlleva ese piso está en sus manos y no podemos hacer NADA.

Después de salir de allí, más enfadada que nunca, he tomado una decisión, no quiero saber nada más de este piso, para mi es como si no existiera ahora mismo, NO PUEDO MÁS, no puedo estar enfadada todo el día por algo en lo que no puedo hacer nada, me limitaré a firmar cuando haga falta pero que se olviden de mi para asistir a otro concierto de mentiras, incompetencia que me hace tanto mal.

Y así están las cosas, tendreis que esperar para ver mi sofa morado, mi cocina azul y la alegría que va a haber en esa casa, pero no os preocupeis, algún día estaremos allí, el piso sigue existiendo y me sigue haciendo ilusión, solo que esperare a que me llamen para entregarme las llaves para volver a ilusionarme con él.

UN MAL DÍA LO TIENE CUALQUIERA...

Y llevo unos cuantos, y lo malo de todo es que no se la razón, pero estoy triste y desesperanzada, y no me mola nada de nada, espero de corazón que todo se deba al sum sum que me acompaña, porque si no, no lo entiendo.

No me pregunteis por qué, porque no lo se, de verdad, pero estoy así y no puedo evitarlo, quiza soy demasiado permeable y me afecta lo que ocurre a mi alrededor, esa falta de no se qué que me hace estar tristona y en la que no veo algo que me haga pensar que existe una esperanza.

Hoy me han dicho que a la gente le cuesta compartir su felicidad cuando quien le rodea no esta en su mejor momento, pues sinceramente, creo que todos necesitamos un poco de optimismo, un poco de saber que todo es posible y que a nuestro alrededor hay algo que merece la pena, a lo mejor no lo tenemos ahora, pero existe. Pido a todo el mundo que si es feliz lo demuestre y que extienda ese sentimiento, que todo se pega, la tristeza y la alegría y creo que todo el mundo necesita una gran dosis de lo segundo.

Se que no soy justa, que todo esta bien ahora y que hace unos días derrochaba optimismo y voluntad y que en comparación con mucha gente estoy en un gran momento, pero es que todo el mundo necesita una recarga de buen rollo, alguien que tire del carro y deje que el que siempre tira coja un poco de aire, porque no se puede estar siempre tirando y se necesita alguien que este ahí y ponga fuerza, voluntad y ganas para poder recargar pilas y volver a la carga, que sabeis que a cabezona no me gana nadie.

Y tranquilos, esto pasará, si lo cuento es para eliminarlo de mi cabeza y porque bueno, creo que soltar lastre siempre viene bien, un mal día lo tiene cualquiera y mañana saldrá el sol tras las nubes.

YO SOY ANTINUCLEAR ¿Y TU?

Hoy he estado en una charla antinuclear, estaba convencida de que era antinuclear, pero hoy me dan ganas de volverme activista y atarme a cualquier reactor con unas cadenas para evitar que siga funcionando.

Y es que he estado en una charla en el Congreso Nacional de Medio Ambiente, y vale, era de Greenpeace, con lo cual es una visión muy parcial, pero me da lo mismo, las razones son tan contundentes, tan reales, tan estudiadas y tan argumentadas que no puedo dudar de ellas.

Y es que la razón de todo esto es la de siempre, el dinero, el poder y el interés de unos pocos. Y estas razones justifican que nos estemos jugando la vida, que estemos pagando entre todos los gastos que ocasionan y que un día cualquiera, cuando menos lo esperemos haya un accidente y no lo contemos, y de verdad, prefiero no contarlo a soportar las consecuencias de sobrevivir a un accidente nuclear.

Me ha interesado este tema porque últimamente se esta promoviendo la energía nuclear como forma de evitar la emisión de gases que contribuyan al cambio climático y los medios de comunicación, convenientemente pagados por el lobby pronuclear se están encargando de convencernos para que aceptemos la presencia de estas bombas de relojería a nuestro alrededor. La conclusión que me he llevado, pues os la cuento, la energía nuclear no emite CO2 cuando funciona un reactor, pero la cantidad que ha emitido para construirse, extraer el uranio, enriquecerlo y transportarlo es mucho mayor que la que se emite con las energías renovables. Y eso sin hablar de los residuos, que es un tema mucho más peligroso.

Y todo, ¿sabeis para que?, pues no para construir nuevas centrales (no pueden permitirselo y no es rentable económicamente) sino para crear la conciencia necesaria que permita que las actuales centrales (ya amortizadas y que generan muchisimo dinero) que se están cayendo a trozos y tienen constantes pequeños accidentes sigan funcionando.

Podeis firmar en la pagina www.yosoyantinuclear.org para pedir al gobierno que cumpla sus promesas de desamantelamiento nuclear y obtener más información, de verdad, he alucinado, de verdad, no lo podemos permitir.

He dicho.

BUENOS DÍAS, BUENOS DÍAS.....Y LO QUE SIGUE

Me gusta que me den los buenos días, creo que es una buena forma de empezar la jornada y saber que como está la persona que te los ha dado, si esta cansada, triste, contenta, si se alegra de verte o si es mejor dejar pasar un rato antes de hablarla (¿verdad buttercup?…pero por lo que no paso es porque no me los den, o que al pasar emitan una especie de gruñido que yo tenga que interpretar, y claro, yo a los gruñidos no reacciono bien, perdonadme, es que soy así de susceptible.

Y es que si de buena mañana me miran como si me perdonasen la vida o lo primero que me llevo es una mala contestación y o un reproche, pues bueno, lo aguanto durante un tiempo, saco mi empatismo (¿esta palabra existe ana?) a pasear y pienso que todo el mundo tiene un mal día, que que malo es el stress y que debe ser difícil asumir ciertas cosas en la vida de uno. Y así me puedo tirar un tiempo, incluso siendo abogado del diablo, pero llega un día en el que el encierro el empatismo bajo cuatro llaves y me canso de que con lo que me cuesta levantarme, de lo mal que le sientan al niño (pobre) los tres despertadores que me pongo y de lo que me gusta ver el embalse con el Yelmo al fondo según me acerco, como dice el dicho, venga alguien y lo j…

Y eso no es todo, de hecho lo que peor llevo es que la ilusión, las ganas, el buen hacer, la paciencia, la tolerancia, las tostadas, los postres, las risas, las fotos, las confidencias, el rincón de llorar, los peces, el frío, el pues no se donde está, la maldad sana, el saberte apoyado y querido, el poder todo con una gotita de motivación se estropee por que no se sea capaz de dar los buenos días, y por no ser consciente de la suerte que uno tiene por rodearse de estas grandes personas. Puedo parecer tonta, pero compadezco a quien no lo sabe ver, porque se pierde algo tan grande…algo que a día de hoy no cambio, porque me gusta, creo en ello y merece la pena. Gracias por hacer que mi día a día sea tan bueno.

Se me olvidaba ¡¡¡¡¡Buenos días!!!!

Y ALLI..........ESTABA ÉL

Si, y no me refiero a Brad Pitt, ni a Cloney ni a Bon Jovi ni a Miguel Angel Silvestre, me refiero a aquel buitre negro que vimos el domingo, tan tranquilo en su árbol, ajeno a cuatro personas que emocionadas lo observaban desde lejos con unos prismáticos.

Muchos de los que leéis esto no entenderéis nada, no podréis entender como nos podemos emocionar con un pajarraco maloliente que era como un punto dentro de un paisaje y eso fue lo que me gustó, que los que me acompañaban lo vivieron como yo, a pesar de que la peloti decía que era de plástico y lo habían puesto los del Parque para que nos lo creyéramos.

Y es que mola saber que a alguien le merece la pena tanto como a ti envolverse en unas mantas a las 4 de la mañana y salir con un frío que pela solo para contemplar un cielo plagado de estrellas y pedirle un deseo a una estrella fugaz mientras compartes una buena charla.

Gracias por compartirlo conmigo y sobre todo gracias a Pedrito, que me enseñó que
lo más importante de darnos cuenta de las cosas que hacemos mal, es que siempre podemos hacerlas mejor.

SOLTANDO LASTRE

Hoy unas lagrimas de otra brujita y las palabras de una oveja me han hecho pensar y darme cuenta de que si queremos hacer algo lo tenemos que hacer ahora, no dejarlo para después, para mañana, para ver si un día se hace solo por arte de magia. Y no me refiero a arreglar ese grifo que gotea (que deberíais hacerlo para no malgastar agua) ni ese libro que tenemos por leer, ni nada parecido, me refiero a lo importante, a lo que nos hace mover el corazoncito.

Últimamente me rodean personas que tienen un peso encima, algo que no pueden o no saben quitarse de enmedio, hoy le he dicho a una de ellas que la veo montada en un globo y que si no tira todo el lastre no va a poder salir libre hacia el cielo y de verdad lo creo, pero no es solo ella, ¿Quién no tiene un lastre?, ¿quien no tiene pendiente un te quiero, un lo siento, un no se si es para toda la vida pero ahora lo quiero y no me importa que seamos solo un rollo, un perdoname, un abrazame, un creo que podemos intentarlo, un podemos volver a empezar, un te lo agradezco pero no (ese Alejandrito con sus letras perfectas), un te echo de menos, un….

Estoy segura que muchos que estéis leyendo esto os acordareis de alguien ¿pues, qué haceis ahí parados?¿que os cuesta una llamada, quedar y tirar todo eso que os acompaña?, pensad que el momento es ahora, que mañana quiza sea tarde y que puede que os perdais algo muy interesante por una razon que seguramente no sea importante y por favor, por favor, que no sea por orgullo, odio el orgullo, me parece un sentimiento sin sentido, que solo hace daño.

Yo también tengo mis lastres personales, de los que intento deshacerme todos los días, no sea que me arrepienta de no haberlo hecho, pero los que de verdad me desesperan (no porque me hagan mal a mi, sino porque no puedo hacer nada para eliminarlos) son los que os pasan a vosotros, asi que por si alguien decide quitar alguno, ahí van algunas ideas: me encantaría que mis ojos azules preferidos dejen de llorar y descubran lo que significa y lo que se siente cuando uno esta enamorado hasta las trancas de una persona, que mi aguililla pueda coger todas las fuerzas que le trasmitimos y de una vez se haga con el control de su hogar, que la cosita deje de tener dolor de estomago y pueda sonreir todos los días de oreja a oreja, que lo que se rompió a principios de año pueda tener la oportunidad de arreglarse ahora que éste termina, que la otra brujita pueda llorar todo lo que lleva dentro y seguir adelante, y sobre todo que los que tengáis unas palabras pendientes no dejeis pasar la oportunidad de decirlas. Buena suerte y si necesitais alguien que os ayude a soltar lastre, ya sabeis donde encontrarme.

Por cierto, aunque no tenga nada que ver, que muchos lo preguntais, para enviar un comentario hay que pinchar donde pone el numero de comentarios, escribir lo que querais y después marcar nombre/url, y poner el nombre que querais (en url no hay que poner nada ) y dar a publicar comentario, es sencillo.

LA CRISIS.....DE LOS TREINTA

Guada cumplio el otro dia 30 años, y fijate que me di cuenta que a mi me quedan pocos meses para cumplirlos también, ¿me afectara la crisis de los 30?, pues, a riesgo de tener que comerme con patatas mis palabras, creo que no, porque oye, estoy mejor ahora que a los 15 años y no digo fisicamente (que esa diadema y esos granos eran estupendos), pero me siento bien, sin hormonas revolucionadas, sin ese pavazo que me toco vivir y que amargo a unos cuantos que yo se me, pobrecillos, pero es que sabeis que yo cuando siento algo, lo digo y claro, en esa epoca sentia demasiado por demasiados, jajajaja. Y eso que yo no soy de enamorarme a primera vista, nunca lo he sido, a mi se me gana con el dia a dia, con detalles, con esas cosas que solo se ven cuando se conoce algo a una persona y se sabe lo que tiene dentro. Que os voy a contar que me he casado (que fuerte) con quien juré y perjuré que no acabaría, pero sin darme cuenta allí estaba cogida de su mano y sin saber muy bien que pasaba en mi estomago con mi amigo de siempre. Y es que esos detalles, esa forma de ser, ese sacarme de quicio pudo y puede conmigo, pero bueno, eso merece otro post entero, asi que sigo con lo que iba.

Que eso, que la crisis de los 30 no me va a afectar, que tengo mas claro que nunca (dentro de lo que se puede tener) lo que quiero, que no me afectan cosas que antes me dejaban echa polvo (vale, me afectan mucho menos) y que tengo mas fuerza que hace unos años y me ha dado por no callarme nada de nada y me sorprendo a mi misma hablando y metiendome en cosas que siempre habia evitado, y de ahí a ser una bocazas va muy poco, paradme por favor, que me puedo perder.

A pesar de esto, es cierto que de aquí a una parte me doy cuenta que cuando escucho las canciones de ayer y de hoy de cadena 100 siempre canto las de ayer, que siempre acabo hablando de las series que veia hace años, que he pasado de hablar de de donde vamos a hacer el botellon a pensar de que color ponemos el sofa y que hasta Pedro, nuestro Peter Pan particular te cuenta que no sabe si pintar las paredes del pasillo color arena tostada o arena del desierto de toda la vida, y encima voy al ginecologo a hacerme una ecografia (de revisión, que no salten las alarmas) y me dice el tío (un señor superserio y mayor) que si mi utero fuera un cuadro le pondría de nombre “edad reproductiva” y yo en aquella postura tan ideal que no sabia si reirme o no de la gracia he decidido escribir definitivamente este post.

Asi que por mi parte, a dia de hoy con mis ventitodos, estoy relajada y como todos los años estoy deseando que llegue mi cumpleaños (que por si no lo sabeis me encanta, veis, si en el fondo soy una niña) y pienso que cuando llegue a lo mejor tenemos ya nuestro hogar preparado, si los h…de p….. les da la gana. Muchos de los que estais leyendo esto andais rozando los mismos años, a algunos les queda un poco y otros se han pasado hace tiempo. El truco para no decaer es no preguntarle nunca tu edad a un niño, porque esos si que te pueden hacer sentir como todo un señor o señora de 30, mientras te miran con esa carita de “que mayor eres”, puf, no os lo recomiendo.

Oye, si, tú, el que esta leyendo esto, no estaria de mal un comentario, que me hacen ilu y no te cuesta nada (sin presión ¿eh?).

MALDITO VASO....

Hablo de ese vaso que o se ve medio lleno o se ve medio vacío, según seas, como diría Nita, “como somos las personas”. Pues yo, de primeras, si me enseñas el vaso asi, de sorpresa, sin estar preparada, lo veo medio vacío, y si me apuras, me cuesta hasta ver que tiene algo dentro, pero me esfuerzo por cambiarlo.

Las personas somos como somos, pero tiene sus ventajas cambiar algunas cosas, y este vaso es una de ellas, creo que la actitud con la que se miran las cosas es fundamental para que sean malas o buenas, os lo aseguro, eso lo aprendí hace más de un año, en aquella época en que el vaso se rompió del todo y tuve que hacer un gran esfuerzo por unir todos los pedacitos para tener un vaso nuevo, que ha pasado de ser un Duralex de toda la vida a ser uno chulo del IKEA, de colores, si esos que tenemos todos en casa…(toma la metáfora).

Bueno, a lo que iba, que intento todos los días llenar el vaso hasta arriba, salgo, como dirían Los Tequila, con la sonrisa puesta , dispuesta a comerme el mundo sin dejar una migaja e intento verlo todo bien. Y ¿sabéis que?, lo suelo conseguir, pero me cuesta lo suyo. Admiro mucho a los que podéis hacerlo fácil, a Bea que puede preocuparse de las cosas cuando realmente hay que hacerlo, a Ana que se pone el mundo por montera, a Lola que estoy muy orgullosa de ella por como se ha tomado su nueva vida y al optimista mayor del reino, Ovejo, que pase lo que pase (aunque el barco se hunda) puede ser optimista. A veces, incluso intentas dar de tu vaso a los que en ese momento lo tienen vacío, y que difícil es compartir este optimismo cuando ves a alguien llorar y no puedes hacer nada, no puedes contagiarles un poco de alegría, solo estar ahí, no se si haciendo algo o no, pero al menos intentándolo, dando gotitas de lo que tienes. Pero lo que más….molesta, es cuando tu, con tu vaso lleno, que cometes el error incluso de pensar que todo va bien, que te sobra, viene la vida y te dice, “¡eh bonita!, que te estas pasando, me vas vaciando un poco el vasito que tengo una sorpresa para ti”, y tu, pierdes en ese momento todos tus ahorros de optimismo y tienes que empezar de nuevo, pero eso es lo bueno, que puedes empezar, así que nada, animo a todo el mundo a llenar su vaso, si le sobra algo, al igual que los abrazos (que bien me vino tu abrazo y tu comentario Silvi) que me lo pase, que estoy dispuesta a recibirlo y si puedo llenar el vaso de alguien, aquí estoy, ya lo sabeis.

ATARDECERES...EL VALOR DE LAS COSAS PEQUEÑAS

El otro día lo hablaba con Guada, lo que me gustan esos atardeceres al doblar la curva al salir del trabajo, esos que aparecen detrás del embalse y que me dejan con la boca abierta de lo bonitos que son. Y es que a veces nos preocupamos por vivir cosas grandes, muy bonitas, con muchos colores, que nos emocionen mucho, que nos hagan reir o llorar, pero no nos damos cuenta de que cada minuto nos están ocurriendo cosas pequeñas, pero que si no estuvieran echaríamos de menos.

Me gusta hablar con mi madre en la cocina, me gusta oir como Mario me cuenta que tiene 8 novias, me gusta ver a mi prima con cara de no se que voy a hacer cuando Noelia tenga 3 años más en estos tiempos que corren, me gusta hacer copos de nieve de papel, me gusta ver esa chispa de ilusión en los ojos de Guada cuando habla de su Lucas, me gusta abrazar a mi niño cuando hace frío fuera, me gusta ver sonreir a Nuri cuando de vez en cuando se olvida de la tristeza que empaña sus ojos últimamente, me gusta el sol cuando me da en la cara, me gusta asomarme por la ventana y ver como el carbonero se acerca a saludarnos, me gusta la cara de bobo de Brujo cuando ha hecho algo malo, me gusta oir a Ana hablar de lo que le pone el banquero, a Bea hablar de lo feliz que le hace traer niños al mundo, a Nita de lo bonita que es su habitación verde musgo y tantas, tantas cosas que de verdad, doy gracias por poder disfrutar de todas ellas.

No se porque me ha dado por pensar en esto ahora, pero creo que últimamente me están ocurriendo cosas que me han hecho darme cuenta de todo esto, voy a todos sitios deprisa, no llego nunca a nada, apenas duermo, pero si lo tengo que hacer no me importa siempre que merezca la pena, y de momento, lo voy logrando. Es peligrosa la vida que llevamos, y no estoy hablando de la hipoteca, los accidentes ni nada parecido, estoy hablando de lo facil que es dejarse llevar y olvidarse de lo que realmente nos hace felices y nos hace tener una sonrisa, sobrellevar un momento de aburrimiento, un mal día, un enfado, y eso siempre esta en algo sencillo. Me da miedo pensar que me puedo dar cuenta de lo importante que era para mi una cosa solo cuando la pierda, cuando no pueda disfrutarla más, estoy dispuesta a pasarmelo bien con lo sencillo, quien me quiera acompañar, ya sabe donde encontrarme, estoy dispuesta a cafés a cualquier hora, a cualquier llamada para ver que tal andamos, a un abrazo al doblar la esquina, cuando menos me lo espere (que todos sabemos que me cuestan mucho los abrazos) y a todo lo que me haga sonreir, no tiene porque ser una carcajada, una sonrisa, si es de verdad, me vale y me sobra.

RABO DE LAGARTIJA

Bueno, pues aquí esta mi blog, uf, me hace ilusión abrirlo, quizá me venga bien y escriba a menudo y no vuelva a pasar por aquí, el tiempo lo dirá. ¿Por qué lo he abierto?, pues me lo han aconsejado, y yo a los consejos de ana nunca hago oídos sordos, tan distinta es de mi, que me viene bien hacer cosas que nunca hago. ¿y el nombre?, pues viene de una conversación de esas que tanto me gustan con otro rabo de lagartija, uno que se envenena pensando en montañas y que si por el fuera, estaría siempre subido en una de ellas.

Pues si, uno es como es, y si se es un rabo de lagartija no es posible parar ni un solo momento, siempre necesitas estar haciendo algo. La verdad es que al final te da tiempo a todo, pero a veces es un poco estresante, porque no puedes parar y si un día te da por no hacer nada, parece como si hicieras algo malo, como si ese día no lo fueras a exprimir y te fueras a perder algo por eso. Así que te pasas todo el día de aquí para allá, haciendo y haciendo cosas, y ay de ti, que si decides un día quedarte en casa, te llama alguien para tomar un café y acabas teniendo una de las conversaciones mas interesantes y más educativas con tus amigas de toda la vida, a las que no imaginabas haciendo una serie de cosas, madre mía lo que puede descubrir una de aquellas niñas que jugaban a la goma y que leían la Superpop como si fuera la Biblia, como hemos cambiado.

A lo mejor todos somos rabos de lagartija de alguna forma y es que a mi me gusta mucho eso de que puedan desprenderse de la cola para poder huir, y es que eso lo hemos hecho todos alguna vez, nos ha tocado dejar algo en el camino para poder volver a empezar, pero si somos lagartijas de verdad, somos capaces de sobrevivir y regenerarnos para seguir viviendo, para seguir disfrutando de la vida, para poder tener una conversación interesante y para poder tomar un café siempre que nos de la gana.

Hasta la próxima, si es que la hay…